LA STORIA DELLA MORTE VIOLENTA DEI TELETUBBIES

Scena 1
Esterno giorno
Giardino del bunker dei Teletubbies.
I Teletubbies stanno ballando nel modo che li fa odiare da tutti i bambini del mondo da decenni.
All’ improvviso…
BOOOOOOOOOOOOOM!!!
Il sole che ride cade a terra ed esplode.
I Teletubbies cercano di correre via, ma siccome hanno le gambe di 20 cm l’una, si limitano a camminare velocemente.
Dalle macerie del sole che ride (che era fatto di polistirolo) esce un uomo di 50 anni incazzato con un’ accetta in mano. Perché? Non si sa.
I Teletubbies camminano velocemente fino al bunker (che era fatto di polistirolo).
All’ improvviso Dipsie inciampa in una radice (che era fatta di polistirolo) e cade a terra (che era fatta di polistirolo). Il cinquantenne assassino lo raggiunge di corsa e lo fa a pezzi con l’accetta (che era fatta di uranio impoverito). Le sue budella (che erano fatte di polistirolo) si sparsero per metri e metri sul prato (che era fatto di plastica).
Gli altri Teletubbies volevano piangere, ma siccome avevano un sorriso dipinto sulla faccia, si limitarono a girarsi dall’ altra parte.
E tutti camminano velocemente dentro al bunker.

Scena 2
Interno notte
Bunker dei Teletubbies
Si è fatta notte e l’assassino cinquantenne incazzato non si è fatto più vedere. E il perché è un mistero. Thinkie-Winkie e Po hanno mandato Lala da sola a prendere i tabi-toast. Con un cinquantenne assassino in giro. Che ha delle gambe normali. E un accetta.
Lala ci mette tre quarti d’ora per arrivare ad un posto che si trova a tre metri e due da dove è partita e preme il pulsantone sulla macchina del tabi-toast pronunciando una delle due sole parole che conosce (Lala e tabi-toast). Però si accorge che il tabi-toast che è uscito, invece di essere marrone e felice, è incazzato nero. Nero perché era stato a cuocere tre quarti d’ora. Incazzato perché era preoccupato per la politica estera dell’islam.
Improvvisamente e lentamente (gia, proprio così) il cinquantenne assassino si porta alle spalle di Lala. Lei si gira di scatto e vorrebbe fare una faccia spaventata, ma non ci riesce perché ha un sorriso dipinto in faccia, quindi si limita a girarsi dall’altra parte. Il cinquantenne assassino ne approfitta e la colpisce alle spalle. Lala si accascia sulla macchina dei tabi-toast e il cinquantenne assassino le taglia la testa, dalla quale fuoriescono litri e litri di polistirolo.
Tinkie-Winkie e Po sono sempre a tre metri e due da lì.
Ad un certo punto, Tinkie-Winkie decide di andare da qualche parte da solo. Così. Di getto.
Po cerca di trattenerlo (“Po, Po, tabi-toast, Po!”) ma lui gli spiega le sue ottime ragioni (“Tinkie-Winkie tabi-toast. tabi-toast!”). Ovviamente voleva far sorridere Po, ma visto che lui aveva un sorriso disegnato sulla faccia non ci riuscì. E se ne và.
Mentre Tinkie-Winkie va a compiere la sua importantissima missione (che era fatta di polistirolo) si trova davanti il cinquantenne assassino (che era fatto di carne). Tinkie-Winkie voleva fare la faccia shockata, ma siccome aveva un sorriso disegnato in faccia non ci riuscì. Provò a scappare, ma visto che aveva le gambe di 20 cm l’una non riuscì a fare nemmeno questo. Il cinquantenne assassino lo colpi su un fianco con la sua accetta e lo ferì a morte, tanto che non riuscì a pronunciare le sue ultime parole (“tabi-toooooo….”). Po era rimasto da solo nella sala che non si capiva dov’era. E non aveva la minima intenzione di avventurarsi da qualche parte in un bunker di sei metri per otto.
Iniziò a mangiare delle scorte di tabi-toast rimaste lì vicino e sopravvisse così per qualche mese.
E il cinquantenne assassino non si vedeva.
Poi un giorno Po morì. Improvvisamente. Perché i tabi-toast erano cancerogeni. Perché li mangiavano tutti e non era morto nessuno? Non si sa. E basta.

Scena 3
Esterno notte
Giardino del bunker dei Teletubbies.
Il cinquantenne assassino sta correndo via esultando qualcosa (“Tie, beccateve questo animali de mmerda! Così m’parate a fa fa l’incubbi ai reghezzini ’nnocenti!”).

Scena 4
Esterno giorno
Giardino del bunker dei Teletubbies.
Ci sono diverse macchine della polzia intorno al bunker. Un poliziotto esce dal bunker.
Pulotto (ad un superiore): “Signore, abbiamo trovato i cadaveri dei Teletubbies!”
Superiore: “Okay. Andiamo a pranzo?”
Da dietro arrivano dei bambini.
Bambino 1: “Ehi, sono morti i Teletubbies!”
Tutti i bambini: “Yeeeeee!! Evviva!”
Bambino 2: “Siamo liberi!”
Tutti i bambini: “Yeeeeee!! Evviva!”
Bambino 3: “Basta con le scenette sceme!”
Tutti i bambini: “Yeeeeee!! Evviva!”
I poliziotti andarono a pranzo e i bambini si allontanarono felici bevendo, fumando e bestemmiando.

ehi... voi non siete autorizzati ad alzarvi dal computer e ad esultare in tal modo. e metti giù quella sigaretta.

E NON BESTEMMIAREEEEEEEEEEEEEEEEE!!!